1. Préambule
Vous aviez juste besoin d’un rideau de douche.
Vous en êtes ressorti avec une nouvelle bibliothèque, un plant de basilic, un tapis de couloir et une brouille conjugale.
Et pourtant, vous vous aimiez encore à l’entrée du magasin.
On vous propose ici une méthode à la fois administrative, militaire et affective pour éviter la guerre ouverte en 27 mètres de linéaire.
2. Étape 1 – Remplir la “demande préalable”
Objectif : clarifier le besoin initial (votre version, sa version, celle d’IKEA).
Avant toute visite, remplissez ensemble la To-Do List conjointe. C’est votre fiche de mission. Pas dérives, pas d’interprétation.
- Listez les objets strictement nécessaires.
- Imprimez ou notez les références exactes, dimensions, couleur, et allées dans l’appli IKEA.
- Interdisez-vous toute extension du périmètre en cours de parcours (ex. « Ah tiens, on pourrait regarder les lampes »).
Formulaire d’engagement moral (facultatif mais recommandé)
“Je, soussigné.e, m’engage à ne pas dériver vers le rayon vaisselle sauf mention explicite de la To-Do List conjointe.”
3. Étape 2 – Réunion de co-construction
Objectif : synchroniser les attentes avant de poser le pied dans le magasin.
Comme dans tout projet à deux, il y a deux vérités. Celle qu’on croit partager, et celle qui surgit une fois sur place.
- Déterminez qui conduit le chariot (personne de confiance, maîtrisant les virages).
- Déterminez qui lit la carte (personne cartésienne, sans tendance à l’errance).
- Prévoyez une position officielle sur les bougies, les coussins, les rangements mignons mais inutiles.
- Conservez une unité de décision : « on ne discute pas en plein IKEA, on valide ou on note pour plus tard ».
4. Étape 3 – Déambulation contrôlée
Objectif : garder son cap au milieu du labyrinthe tentaculaire.
Vous n’êtes pas là pour rêver. Vous êtes là pour accomplir une mission.
- Suivez le sens de circulation, pas vos pulsions.
- Ignorez les mises en scène de salons parfaits. Vous n’avez pas les mêmes murs. Ni le même salaire.
- Evitez les comparaisons avec la belle-soeur qui “a trouvé une desserte incroyable ici”.
Risque élevé : perte de temps dans le rayon “exposition cuisine”.
Conseil : se munir d’un safeword (ex. : « LACK ») pour désamorcer les conflits sans les nourrir.
5. Étape 4 – Self-service + entrepôt + caisse
Objectif : finaliser sans drame.
- Avoir le numéro de l’allée et l’emplacement noté précédemment.
- Ne pas s’arrêter au rayon bonne affaire, sauf urgence validée (ex. chaises à -70%).
- Désigner la personne la moins irritable pour faire la queue en caisse.
- Se rappeler que le but est de ressortir avec les meubles, pas avec un traumatisme.
6. Étape 5 – Retour au calme / bilan post-mission
- Faire le débrief sur le parking : temps réel, % de dépassement, état du lien conjugal.
- Valider ensemble le ticket de caisse. Ne pas juger les dérives. Juste les noter pour la prochaine fois.
- Bonus : si le temps de parcours est < 90 minutes, le couple obtient une prime symbolique (ex. : pas de montage le jour même).
Conclusion
IKEA, c’est comme une administration : tout est plus fluide quand on prévoit en amont, qu’on garde son sang-froid et qu’on accepte que rien ne se passe jamais comme prévu. Mais avec un bon formulaire (et une bonne dose de patience), on finit toujours par en ressortir.
Ensemble. Ou du moins, avec les meubles.